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反鸡汤 | 尔冬升:妻子老了,我得找个年轻女人生孩子

2018-02-24 女性阅读新力量➤ 半城




太多的励志导师教你要“做自己”,但这一切的前提是你该想清楚,你想要的究竟是什么?

你可以选择做全职太太,但这是因为他需要一个持家的女人,还是你自己真的将操持一个家当做热爱的事业?


你可以选择不生孩子,但这是因为他觉得自己不适合当一个爸爸,还是你自己想好了一个人也可以潇洒走完这一生?


永远不要把自己人生的控制权交到他人手里。当你的一切决定,都跟随自己的想法,你才能不再因为他人的“改变”而害怕



— by 半城·赵慧文  



本文转载授权自开始吧旗下自媒体

且听且说(ID:qietingqieshuo)

作者丨 初音


前两天港媒爆了个大料,61岁的著名导演尔冬升已经当爸爸了,令人咂舌。


为什么说是大料呢?




老来得子不稀奇,稀奇的是,尔冬升和前妻罗晓文过了18年的日子,一直坚持丁克(自愿不生孩子的家庭),尔冬升不止一次宣扬过,自己绝不要孩子。


而罗晓文,从29岁的年华陪伴在尔冬升身边,直到47岁,因为尔冬升的坚持,从来也没说过孩子的事。


结果他们去年才刚离了婚,如今,尔冬升就和别人有了一个两岁的孩子。


婚内出轨已经够渣了,更渣的是两个人分明说好的丁克一辈子,最后一方竟然出尔反尔。




年轻时候先忽悠妻子不生,过着没有压力,不用养娃的日子;


等年老了想起传宗接代了,遂和生育能力不足的女人离婚,再找个年轻貌美的姑娘,生个孩子。


尔冬升可真聪明。



可是罗晓文呢?


47岁,无儿无女,而那个说好陪伴自己一生的男人,就这样掉头逃跑了。



对于罗晓文来说,在合适的时间不生孩子是一种牺牲,而对很多的女人来说,在不合适的时间结婚生孩子,又何尝不是一种牺牲?


程姨和男朋友是大学同学,两个人大学毕业一起进了杭州最好的广告公司实习,转正。程姨想象未来的自己,是踩着高跟鞋,拿着提案走在高档写字里的模样。



然而,刚刚转正半年,男方父母就开始催着结婚,程姨的父母也默许。于是,其他23岁的姑娘都还是少女,23岁的程姨已经成了已婚妇女。


程姨觉得早点结婚没什么,可是她看不透,家长们催着早点结婚的目的,是早点生孩子。


程姨不是没有反抗过,但最后胳膊拧不过大腿,两家人的坚持,自己丈夫的劝说,刚刚工作2年的程姨,辞掉了大好前程,回家,生孩子。


结果,丈夫孕期出轨。



程姨这次终于没有再听两边父母的劝告,要了抚养权,坚定地离了婚。可是余下的日子,全是后悔。


一个人带着孩子找工作,年龄没有优势,工作经验只有2年,很多公司会觉得单亲母亲,是没办法把足够的经历放在工作上的。


她只能从大学生都能做的底层做起,带着一个孩子,在杭州孤独地打拼。


她和我说过一句话,非常扎心:你以后生孩子,一定要想好了,不要为了爱情、为了父母,如果你不乐意生,就千万别生。



其实何止是生不生孩子这件事,为爱情放弃工作、为爱情远离他乡、为爱情和父母决裂......这些需要极大勇气的牺牲,大概率都是女人们在做的事。


在中国社会中,女性为爱情付出,好像是约定俗成的某种规定,甚至大多数的女性自己也会去“自愿牺牲”。



当年,蔡琴和台湾大导演杨德昌因戏生情。


她为他的电影唱主题曲,去他的影片里客串,甚至亲自担任美工,为他付出一切。可以说没有蔡琴,就没有早期的杨德昌。


但是决定结婚前,杨德昌告诉她:“我们应保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质”。


这句话什么意思呢?就是我们有夫妻之名,但无夫妻之实。别说生孩子了,我碰都不会碰你。



蔡琴答应了,照样在各方面帮助杨德昌,过了十年的无性婚姻。


而杨德昌呢?他和尔冬升做了一模一样的背叛,一边说着柏拉图,一边出轨。和别的女人生了孩子。最让人寒心的是离婚后,杨德昌还留下了一句话:十年婚姻,一片空白。


离婚后的蔡琴,已经是枯木了,她说:我蔡琴,不会再嫁人了。这让我想到《无问西东》里的刘淑芬。




用自己的工资供丈夫上完大学,陪着他吃了所有的苦却享不到一点点的福,最后,在婚姻里被冷暴力了半辈子,还落得一个“怨妇”的名声。


电影里她崩溃地问:你为什么要这样对我,当初你是说的要和我过一辈子。


丈夫冷漠地回答:当初当初,难道人就不能变吗?


人总是会变的,多少在爱情里、婚姻里被动的女人,最怕的就是一个“变”字。



为了他放弃事业的,害怕他见识越多,越看不上自己;


为了他不结婚的,害怕他因为没有婚姻的约束变心;为了他早早结婚的,害怕他疲于婚姻的无趣而追求刺激;


为了他生孩子的,害怕他因为孩子的压力而渴望自由;为了他不生孩子的,害怕他中年之后变得想要小孩陪伴;


......


因为先变的,总是掌握主动权的一方,到头来他毫无损失,最终被动的,受伤害的,永远是那个心甘情愿为了一个人,牺牲自己的姑娘。


罗晓文、程姨、蔡琴以及大多数女性在爱情和婚姻中早受到的伤害,终其原因都来自于——“为了他”。



然而这个时代,早已不是女人爱上一个男人,就要为他活一辈子的时代了。


我们总说女性应该独立,不仅仅是经济独立,更重要的,是精神上的独立。我希望女人们,能学会不再“为了他”,而是自私一点,懂得“为了自己而活”。


你可以像徐静蕾一样活着,年轻时和有文化有魅力的王朔们体验人生,中年后把自己的卵子冰冻起来,不被婚姻困顿,和有身材有相貌的小鲜肉们永葆青春。


人们说她自私,可是她快乐。



你可以像王菲一样活着,相爱时总相信天长地久,结婚,生子。不爱了就好聚好散,无论孩子、年龄、有过的婚姻,都不曾伤害她,都不曾成为她追逐爱情时自卑的理由。


人们说她自私,可是她也快乐。




你也可以不像任何人,只按照自己想要的样子去生活,但这一切的前提是你该想清楚,你想要的究竟是什么?


你放弃工作,是因为他需要一个持家的女人,还是你自己真的将操持一个家当做热爱的事业?


你不生孩子,是因为他觉得自己不适合当一个爸爸,还是你自己想好了一个人也可以潇洒走完这一生?


你生二胎,是因为他和他的父母还需要一个孩子传宗接代,还是你自己真的爱上了做一个妈妈的感觉?



你既然可能有那么大的勇气,为一个男人付出所有,为什么不能把这样的勇气赋予自己,去牢牢抓住自己人生的选择权?


永远不要把自己人生的控制权交到他人手里。当你的一切决定,都跟随自己的想法,你才能不再因为他人的“改变”而害怕。


因为你会发现,所谓安全感,所谓人生的保障,你早已自己给了自己。


你能做到最好的事,就是爱自己 。


- End -


 

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采 编  赵慧文丨 美 编 陈思丨 音 乐  LM

半城编辑部




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